У будь-якому шлюбі неминучими є кризи сімейного життя: як вони приходять і навіщо? Саме навіщо, а не чому. Питати, чому відбувається криза, - все одно, що питати, чому люди розвиваються.

І західна психологія з її матеріалістичним підходом, і східна філософія, яка ставить сімейні відносини в масштаб з вічністю, сходяться в тому, що сенс життя людини - в накопиченні нового досвіду, а значить - у розвитку особистості.

Хочемо ми того чи ні, кожна людина розвивається. А сім'я стає тим місцем, де різниця у швидкості змін помітна найбільше.
Хтось злітає ракетою, хтось буксує, хтось відхилився в протилежну сторону...
Чуйні члени сім'ї реагують відразу: спочатку розпитуваннями, потім обуренням і ультиматумом. А от люди з товстою шкірою можуть роками не помічати, куди пливе сімейний човен і що відбувається з кожним з подружжя, а потім отримати формений криза - і від несподіванки відторгнути відносини.

Як визначити, що настала криза сімейних відносин:
• помітно частішають сварки, у пари виникає почуття, що, незважаючи на примирення, вони щоразу не вичерпують конфлікт до кінця;
• страждає інтимне життя - обидва відчувають холодність і відстороненість;
• проявляються гірші сторони характеру - егоїзм, недовіра, образливість, жадібність;
• коло родичів і друзів розпадається на співчуваючих чоловіку або дружині;
• матеріальні турботи починають займати всі думки і розмови подружжя.

Які кризи бувають в сімейному житті? Не треба бути психологом, щоб знати про «народної періодизації» шлюбних відносин.

Крах на зльоті: як виявилося...
Криза в перший рік сімейного життя, до смішного простий і однаково виглядає практично у всіх пар. Подружжя починають помічати, що кожен веде себе вже не так чудово, як до весілля: культурний інтелектуал п'є на дивані пиво, а гламурна хазяєчка висить на телефоні в косинці з бігуді.

Вони вражено дивляться один на одного і гаряче обурюються, що не так собі всі представляли і що, виявляється, вони такі різні. А ще відчайдушно намагаються змусити один одного стати колишніми ¬ - цікавими, ніжними, готовими на все заради кохання.
Якщо залишити осторонь випадки, коли чоловік дійсно виявився чудовиськом і потрібно терміново рятуватися від нього розлученням, то варто згадати, що укладаючи шлюб, наречений і наречена обіцяли один одному бути разом у різних випробуваннях. Розчарування - одне з них.

Жінки схильні міркувати: не для того вони виходили заміж, щоб через рік розлучитися. Але й чоловіки не бажають здаватися з першої спроби, почасти з любові до жінки, почасти не бажаючи втрачати комфорт сімейного вогнища, до якого вже встигли звикнути.
У кожному разі, бажання зберегти шлюб потрібно підтримати всіма силами і в собі, і в дружині. Коли все життя попереду, добре діє аргумент - розлучитися завжди встигнемо.
Над чим працювати чоловікові і дружині? Головний чинник кризи на цьому етапі - роздратування, що виникає все частіше і яскравіше. Боротися з ним потрібно і всередині себе, і зовні - спілкуючись з партнером. Не подобається, як чоловік просиджує за комп'ютером вихідні?

Без натяків сказати про це, запропонувавши натомість за прогулянку смачну вечерю. А всередині вчитися любити його таким, який він є. Завдання першого року - погасити необгрунтовано високі вимоги до чоловіка і розвивати ніжну любов.

Нам три роки. Скандал замовляли?
Подолання кризи 3 -х років у сімейному житті залежить від успіхів і напрацювань в минулий важкий період. Якщо пара не навчилася ладити між собою, то зараз їм доведеться особливо важко.

Секрет третього року полягає в тому, що притирка характерів не закінчилася, вона триває на новому рівні. І те, до чого подружжя, здавалося, звикли, повернулося з подвоєною силою.
Як правило, чоловік і дружина протягом цих трьох років встигли зробити одне для одного багато хорошого. І підірвати атмосферу любові і поваги в будинку можна легко, просто спираючись на бажання отримати справедливу винагороду за свою працю.

Ще один бич трирічного кризи - відчуття своєї святий правоти. Але саме в цьому і міститься відповідь для подружжя: на цьому етапі важливо усвідомити, що критикує чоловік - прав, і скандалять дружина - теж права, тому що кожен носить в собі свою людську правду.
Інша справа, а де ж тут любов? Урок, який доведеться вивчити, - про любов, що покриває всі самі справедливі докори і звинувачення. І знову-таки - вчіться слухати і чути свою другу половину!

П'ятирічка в сімейному строю: перший пуд солі
Мало хто знає, що пуд солі з приказки, інакше кажучи, справжні 16 кілограм цієї приправи двоє з'їдають як раз за п'ять років. Чоловік і дружина впізнали один одного досить близько і побували в різних критичних ситуаціях. Їхні сім'ї зблизилися або, навпаки, розсварилися. Напевно з'явилися діти. Тобто, мікроклімат встановився.
Жінка відчуває, що з її очей спала пелена щодо чоловіка - він явно не принц на білому коні, але і не позбавлений достоїнств.

Чоловік покинув свою звичку шпетити дружину по дрібницях і перестав турбуватися і доводити свій статус в сім'ї. Багато проблеми вирішені, але... Хоч скільки зроблено!
Якщо чоловік погано переживає кризу сімейного життя 5 -ти років, то у нього, швидше за все, виникло почуття, що терпіння закінчується. Усталена домашня ієрархія може докорінно суперечити його бажанням і уявленням про себе. І якщо щось міняти, думає він, то саме зараз, адже далі тягнути не має сенсу.
Як бути, якщо дітей поки немає або їх наявність не утримує подружжя і шлюб тріщить по швах? Психологи стверджують, що єдиний спосіб вийти з наступив кризового витка - навчитися дякувати один одного.

Саме зараз подружжя повинні усвідомити, скільки хорошого вони вже вклали в свій союз. Які невиконані обіцянки і нездійснені плани можуть бути так важливі, щоб перекреслити ту любов і тепло, що вони отримали в сім'ї?
Неабиякі сім років: почекати... себе або його?

У кризи сімейних відносин 7 років особлива особа - зріле і дослідне. Пара вміє погасити спалах всередині і спільно подолати труднощі поза сім'єю. Так в чому ж проблема?
Якщо й існує обговорювався психологами кілька років тому синдром відкладеного життя, то тут він приходить потужно і невідворотно в одного або обох відразу.
Плюс семирічного шлюбу в тому, що чоловік і жінка зуміли піднятися над пристрастями, які з самого початку вабили їх один до одного і зіштовхували між собою. Мінус - в тому, що більшість сімейних пар бачать в цьому не досягнення більш високої любові, а охолодження.

Біда приходить в образі коханців і коханок, ілюзорного початку, як тоді, коли вирувала пристрасть і все було в новинку. На цьому етапі вірність подружжя стає скарбом, здатним допомогти обом стримати обіцянки, дані один одному сім років тому.
Навіть якщо розмови ні до чого не приводять, подолати цей нелегкий період можна за допомогою любові до сім'ї та витримки. Часом єдине мудре рішення - почекати, поки чоловік або дружина переживе перехідний вік і наздожене партнера в більш високому усвідомленні відносин. Сплеск егоїзму обов'язково пройде, і нову якість миру в сім'ї встановиться вже надовго.

Будьте мудрими і вчіться цінувати своїх близьких, і тоді жоден криза не буде вам страшний!