Кожна людина має свої особливості характеру, це стосується і самих маленьких жителів нашої планети. Звичайно, характер закладається ще при заплідненні, але внести позитивну коригування, додати максимум світлого і доброго, направити, підказати - це обов'язок, обов'язок і право батьків.
Виховання дитини - це важка щоденна праця. Не втратити час, не перетворити процес на каторгу, не залишити «на потім» у зв'язку з поганим настроєм, зайнятістю на роботі, бажанням влаштувати своє власне життя - головні завдання мами і тата. І починати потрібно з першого дня народження малюка.

Батьки регулярно підлаштовуються під дитину, адже він швидко росте і змінюється як зовні, так і внутрішньо, враховують його звички, бажання, характер в кожен момент часу, а дитина в свою чергу пізнає навколишній світ за допомогою відносин з мамою і татом. Якщо все це буде відбуватися в доброї дружній обстановці, вміщеній в сімейну гармонію і розведеної взаємоповагою, значить, батьки вибрали правильну стратегію і виховають хорошої людини.

У будь-якого трапляються промахи, не варто завчасно зневірятися, вважати себе нездатними вихователями, просто треба придивитися до дитини, слухати і чути його, а також допоможуть декілька порад з боку.

Може, батіг допоможе?
Начальник кричав весь день, не встигла здати роботу, всіх жінок - колег чоловіки забрали додому на машинах, а вона на зупинці чекала автобус, якого не було двадцять хвилин, а приїхав, повний до країв веселими і пахучими мужиками - роботягами, понеслася в сад за дитиною, потім в магазин, прибрала іграшки, приготувала вечерю, прибрала іграшки, помила посуд, прибрала іграшки і не витримала, схопилася за ремінь... Така повсякденна реальність, і часто на вулиці або в магазині можна побачити кричущу і б'є маму зайшли в істериці дитини.

У нашій країні за рукоприкладство не штрафують батьків, але з моральної точки зору це неприпустимо. У результаті такого регулярного агресивного ставлення батьків до дитини можна виростити закомплексованого, невпевненого в собі людини. У дитині може зародитися зло, яке з часом вирветься назовні, або попросту доросла людина скопіює модель поведінки своїх батьків і перенесе її у доросле життя.

Виховання дитини, турбота про нього, участь в його житті - це обов'язок обох батьків. Якщо жінка не вистачає сил на роботу, будинок, сім'ю і дитини, потрібно домовитися і розділити обов'язки між татом і мамою. Звичайно, і батькові важко на роботі, він втомлюється, але забрати дитину з садка нескладно, в той час, як дружина побігла в магазин. А на вихідних звільнити маму на кілька годин від усіх справ, щоб дозволити відпочити і привести себе в порядок.
Не варто ставитися до дитини як до загрози свободи, тягар і незручності. У будинку з'явилося чудо, причому спільними бажаннями обох батьків. Не потрібно ставати жорстокими, злими і сердитими батьками, адже ця грань між дитячою відкритістю, повним безмежною довірою і замкнутістю, глибоким відходом у власний самотній дитячий світ - вона дуже тонка.

Впала дитина, порвав штанину, зламав іграшку, розбив чашку - не потрібно відразу кричати, лупити його по руках і попі або ставити в кут, краще обійняти, поцілувати і сказати, що хотілося б, щоб улюблений малюк був більш уважний і акуратний. Ну не сталося ж катастрофи, зате у дитини в голові назавжди зберегтися інформація - з проблемами потрібно йти до батьків, вони спокійно вислухають і дадуть пораду.

Або пряник?
Є в деяких сім'ях така дивна позиція - один з батьків забороняє, а інший - дозволяє. Дитина з малих років все розуміє - один не дозволив, побіжу до іншого за схваленням. А якщо обоє батьків добренькі - це взагалі катастрофа. Малюкові не потрібно навіть напружуватися, крикнув пару раз, і потрібна річ здобута. Такі батьки не карають дитину ні за що, а егоїстичне і навіть брутальна поведінка списують на вік, вважаю, що виросте - виправиться. Чи не виправиться.

Такий вседозволеністю, потуранням і надмірною добротою батьки завдають тільки шкоди. Зовсім скоро дитина виросте, прийде час влитися в доросле життя, знайти місце, самоствердитися, а не вийти легко і красиво.
Хлопчики та дівчатка, розпещені батьками, які не знали найменших труднощів, все і завжди мали, вважатимуть себе на голову вище всіх інших, та й примхливий характер не дозволить зблизитися, подружитися і сподобатися протилежній статі. І буде менш красива сусідка бігати на побачення, а красуня вечорами залишатися наодинці з капризами.

Ефект «у наявності»
Те, що дитина отримати чергову ляпаса або півгодини сумлінного стояння в кутку, не так страшать дитячу уяву, як суворі батьківські слова - «сідай і слухай», або мамині - «дивися на мене, не відводячи погляду, і запам'ятовуй». Такі психологічні бесіди важко переносяться дитиною, оскільки вимагають від нього відповідь реакції та участі.
Головне, не перегнути палицю в ході такої виховної бесіди, так як у «обвинуваченого» з часом може з'явитися схильність до брехні або страх оступитися, зробити помилку.

Таким чином, дитина не зможе відчувати себе як особистість і у нього виробиться рефлекс жити за чужими правилами, так, як йому сказали батьки, і іншого вірного варіанту не існує.
Якщо дитина скоїла проступок або завинив, щоб отримати позитивний ефект від виховної бесіди, починати її потрібно, коли малюк і батьки заспокоїлися, всередині у кожного не вирують емоції, і всі можуть спокійно говорити. Потім у вигляді покарання краще використовувати заборону улюбленого заняття на якийсь час, наприклад, похід в парк або кафе, перегляд мультфільму і тд.

При цьому батьки повинні своєчасно і виразно донести до винного причину його покарання, адже, малюк дуже швидко забуде про свій проступок. Не можна використовувати образливі слова, говорити, дитині, що він поганий. Краще сказати, що поганий був цей вчинок і не варто його повторювати. Запитати, навіщо це було скоєно, а потім вислухати дитину і разом зробити висновки на майбутнє.

І, звичайно, мама і тато ніколи не повинні забувати, що їх син або дочка дивляться на них, бачать і запам'ятовують. Батьки повинні між собою спілкуватися шанобливо, проявляти турботу і інтерес один до одного, не брехати, загальними зусиллями вирішувати проблеми, посміхатися при зустрічі і сіяти навколо себе тепло, тим самим будучи позитивним прикладом. Щасливі обличчя батьків назавжди залишаться в пам'яті дитини, і це буде стимулом для побудови своїх власних гарних відносин.

Виховання без крику можливо?
Мами, тата, навіть самі добрі й успішні час від часу підвищують голос на своє чадо. У якийсь момент дитина стає некерованим, і здається, що тільки крик зараз врятує. А може, крик - це результат навалилася втоми або небажання в даний момент шукати більш спокійний вихід із ситуації?
Одне точно - через якийсь час батько буде відчувати дискомфорт і почуття провини за такий метод виховання. У даній ситуації батьки повинні раз і назавжди розібратися: чи правильно вони надходять, кричачи на дітей, а якщо ні - як вести, коли дитина зробить ще проступок.

Під час крику людина перекидає накопичилася негативну енергію на малюка. Дитина в свою чергу заражається агресією, не знаючи, як і куди її подіти.
З часом батьки можуть отримати один із небажаних варіантів:
• Дитина - агресор. Потік отриманої негативної енергії завжди повертає людині, від якого отримав. З часом у дорослому житті будуть проблеми у спілкуванні;
• Дитина - одинак. Відгороджується від всіх, щоб не отримати нову порцію негативних емоцій. Людському спілкуванню воліє комп'ютер або телевізор;

• Дитина - провокатор. Поповнює свій запас негативної енергії. Зовні виглядає цілком весело і досить, але мимохідь регулярно здійснює вчинки, які виведуть з себе батьків. У дорослому житті спілкування з людьми повно сарказму, конфліктів і протесту;
• Сумлінна жертва. З боку здається слухняною дитиною - мрією. Але цей малюк не любить себе, він просто робить те, що хочуть інші. Відсутнє почуття власної гідності і сприйняття себе як повноцінної особистості.

Психологи кажуть, що дитина поводитиметься точно також. Як з ним вели його батьки. Якщо в сім'ї було спокійно, то і майбутня сімейне життя пройде безконфліктно, а якщо батьки кричали, значить, такий же метод виховання використовуватиметься у відношенні майбутніх дітей. Отже, комфортна атмосфера в будинку - запорука майбутньої стабільної і щасливого життя поки що невеликого чоловічка.

Мама і тато вибрали один одного з мільйона, повірили і полюбили, треба просто згадувати про це під час насувається бурі: ця жінка подарувала мені себе, свою любов і турботу, вона красива і чудова, а цей чоловік забезпечує нам гідне життя і подарував мені чудового дитини, він найкращий. А якщо хочеться виплеснути емоції, покричати від душі, тоді вперед - в парк атракціонів, в аквапарк, на каток.

Загрозою справі не допоможеш
Напевно у кожного батька є такий грішок, як маніпуляція поведінки дитини за допомогою різних загроз. Наприклад, такі вирази: «Якщо не з'їси все, що в тарілці, не відпущу на вулицю», «Якщо через десять хвилин іграшки не буду лежати на місці, опиняться в сміттєвому відрі», «Здобудеш завтра погану оцінку, на вихідних не підеш в парк»і тд., діти періодично чують будинку. Але дітлахи знають точно, що загрози не будуть приведені в дію, тому й не реагують на подібні висловлювання, тобто, не слухаються батьків.

Така виховна лінія не приносить бажаних результатів, а навпаки, сприяє втраті батьківського авторитету, так як за словами не слідують дії. Також батько з його систематичними погрозами може стати для малюка джерелом тривоги, неспокою і страху. Так, і варто визнати, що немає логіки і послідовності в подібній поведінці.
Альтернативою поведінки батьків як суворого начальника можуть стати відносини на партнерських підставах, то є мама і тато відносяться до свого чада, як до рівного, має такі ж права і свою власну думку з різних приводів.

Замість чергової партії знайомих загроз краще доступно пояснити малюкові, що він зробив не так. Якщо дитина зрозуміє і відчує, що з ним говорять, як з дорослою людиною, він зацікавиться і почне прислухатися до спокійним словами мами чи тата. У житті це виглядає приблизно так: замість погроз викинути або віддати неприбрані іграшки дієвіше буде звучати фраза: «Я допоможу тобі прибрати, якщо ми швидко це зробимо, потім разом зберемо пазли або почитаємо книгу». У результаті: у дитини немає страху за майбутнє своїх іграшок, а тільки очікування цікавого заходу. І, звичайно, він побіжить прибирати.

Такий важливий факт - у дорослого і дитини абсолютно різне уявлення про порядок і чистоту. Тому, перш ніж щось вимагати від дитини, потрібно показати, як робити, навчити, провести кілька прибирань разом. У процесі цього спільного заходу потрібно промовляти, що конкретно відбувається: «Велика вантажна машинка відправляється на шафу, кролика кладемо у кошик з іншими м'якими іграшками. У кожної речі та іграшки має бути своє місце, щоб легко можна було їх знайти».

Всю інформацію потрібно доносити до дитини спокійним тоном, гладячи в очі, для цього просто варто сісти навпочіпки. Якщо стало зрозуміло, що дитина захопився грою і не чує, що йому намагаються донести, досить підійти і ласкаво торкнути його за плече, не треба кричати, адже, малюк може звикнути до такої манери спілкування і з часом вже не сприймати спокійну мову. І обов'язково не забувати хвалити малюка, коли він щось зробив правильно, наприклад, поставив книгу на полицю, склав олівці в коробку. Через кілька таких дружніх заходів дитина зможе самостійно все прибирати.

Слідуючи таким простим радам можна налагодити в сім'ї веселе, спокійне спілкування і забути про погрози і крики.

Про покарання дітей до трьох років
Покарання дитини в тій чи іншій мірі позначається на батьках, адже вони переживають кожен раз, покаравши своє чадо. Варто малюк в кутку з червоними від сліз очима, подивишся на нього, серце не витримає, і починаються підлещування з боку батьків. Але дітлахи - то все відчувають і розуміють, як користуватися такими моментами. І починається маніпулювання батьками.

А є така категорія батьків, гостро реагують на будь-який непослух, і вони тут же вказують дитині його місце. З часом, звичайно, малюк стане моментально підкорятися, але в більш дорослому житті така людина не зможе проявити ініціативу або відстояти свою думку, всередині у нього буде жити постійний страх, нові люди, різні складні ситуації будуть сіяти в ньому паніку і нездатність адекватно реагувати і шукати вихід. Або навпаки - перехідний вік перетворить слухняного, спокійного і тихого підлітка в агресора, від якого не буде спокою ні знайомим, ні близьким і рідним людям.

Залишати без уваги капризи і погану поведінку дитини в жодному разі не можна. Заходи повинні бути вжиті адекватні і гуманні, але спочатку варто з'ясувати причини, які штовхають малюка на таку поведінку.
У малюка до трьох років може статися істерика від фізичного або емоційного перевантаження. Він не може пояснити з ним відбувається і криком намагається привернути увагу батьків. Досить обійняти дитину, пошкодувати, сказати спокійні добрі слова, і малюк заспокоїться. Не можна своїм криком реагувати на дитячу істерику. Вийде негативна енергія, і дитина заспокоїться, а батькові достатньо бути поруч і намагатися заспокоїти сина чи дочку.

Дитина стрімко росте і розвивається, пізнає це життя за допомогою всього, що зустрічається на шляху. Пробіг по калюжі, з'їв сніг, розбив тарілку - все це методи пізнання цього світу. Не карати дитини батькам потрібно за це, а допомогти, підштовхнути, убезпечити радіус дії малюка і показати інші цікаві методи.
Покарання маленької дитини батькам може не знадобитися, коли:
• В в необхідний момент вони можуть відвернути малюка, переключити його увагу;
• Враховують швидкість розвитку свого чада і не перешкоджають його допитливості та активності;
• У потрібний момент показують необхідну реакцію. Дитина намагається залізти в розетку, а батьки показують, як злякалися. Малюк запам'ятовує реакцію, і сам буде так реагувати;

• Дозволяють дитині обзавестися своїм позитивним і негативним досвідом. Хоче дитина помацати чашку з гарячим чаєм, нехай чіпає, відчує, як це і більше не буде повторювати;
• Заборони встановлюють, але обгрунтовані і в невеликій кількості: не грати близько дороги, не залазити на підвіконня і тд.;
• Показують на конкретному прикладі, як слід чинити, наприклад, перейти дорогу можна тільки, коли мама або тато тримають за руку;
• Акцентують увагу не на поганому, а на хорошому - замість: «Не їж швидко морозиво - збільшує», а: «Молодець, їж морозиво повільно, значить, задоволення продовжите, і відчувати себе будеш добре»;

• Підштовхують малюка на творчість і направляють невгамовну енергію на корисні справи: спільна ліплення з пластиліну чи глини, сімейні походи в басейн або на каток;
• Сприймають доньку чи сина як повноцінну особистість зі своїм правильним думкою, до якого батьки також прислухаються;
• Допомагають дитині, коли він сам попросить, а не постійно дістають чадо своєї надмірною опікою. Годувала мама дитини з ложки, а тепер він ложку забирає, значить, хоче сам спробувати, нехай зробить це.
«Неправильне» покарання

Що не варто робити:
• Сказати одне, а при цьому вчинити інакше. Батьки курять і вимовляють нецензурні слова і в той же час говорять своєму чаду, що так робити не можна;
• Вимовляти довгі повчальні мови. Дитина втомлюється і втрачає хід думки. Краще сказати чітко і коротко: «Не бий Петю. Йому боляче»;
• Карати за давній проступок: «Сьогодні ти не будеш дивитися мультфільми, бо вчора не прибрав іграшки»;
• Лякати тим, що не статися: «Я більше ніколи не поведу тебе в цирк, тому що ти там плакав»;

• Карати дитину роботою. Наприклад, змушувати прибрати іграшки, тому що він тягав кота за хвіст;
• Бити малюка. Не приносить біль і приниження позитивний результат, і поваги таким методом не добитися;
• Залякувати і погрожувати перестати його любити, бо він погано веде. Адже, для малюка любов батьків - найголовніше;
• Постійно змінювати свої рішення: то дозволяти, то забороняти теж.

Батьки повинні чітко і завжди пам'ятати: якщо заборонили, значить, заборонили назавжди, причому і мама, і тато. Якщо провинився, пообіцяли позбавити мультфільмів і солодкого - зробити це відразу. Головне у виховному процесі - це послідовність. Не варто карати винного навчанням, так як навчальний процес буде асоціюватися з негативними емоціями. Все, що батьки хочуть донести до дитини і попросити у нього, має виражатися в коротких чітких фразах і в спокійному дружньому тоні.